Verpest 'Therapyspeak' uw relaties?

Het op een onjuiste manier gebruiken van klinische woorden en zinsneden kan schadelijk zijn, zelfs als dit niet opzettelijk gebeurt. Dr. Tausig benadrukt dat succes in uw eigen therapiesessies niet betekent dat u gekwalificeerd bent om gedrag te labelen of anderen te diagnosticeren.

Therapyspeak wordt als wapen gebruikt als het wordt gebruikt om een persoon of situatie te manipuleren of om een ruzie af te sluiten zonder de kernproblemen aan te pakken. Een verkeerde interpretatie van therapeutische concepten, zo voegt Taylor toe, kan leiden tot miscommunicatie, wat kan leiden tot afstand in een relatie.

Het wordt gebruikt om te vermijden

Mensen zullen bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik ben getriggerd’ als ze het hebben over een typische emotionele reactie, waarvan Dr. Taylor zegt dat deze kan leiden tot vermijding in plaats van het confronteren en verwerken van ongemakkelijke emoties. (Het woord trigger wordt meestal gebruikt in de context van een posttraumatische stressstoornis of PTSS, wanneer mensen, plaatsen, geluiden of geuren iemand aan een trauma uit het verleden herinneren.)

Als je de getriggerde zin gebruikt om te stoppen met een gesprek dat ongemakkelijk is of om ongemakkelijke gevoelens te vermijden, zou je jezelf ervan kunnen weerhouden een conflict op een productievere manier aan te pakken.

Herstelt u van een trauma of heeft u PTSS?

Het wordt gebruikt om af te leiden of ongeldig te maken

Ross legt uit dat het toeschrijven van gedrag aan iemand of het categoriseren van gedrag met behulp van een therapieterm een manier kan zijn om de aandacht af te leiden van het werkelijke probleem en de positie of ervaring van de ander te ontkrachten.

Neem de term ‘gaslighting’.

Gaslighting is een term die wordt gebruikt om psychologische manipulatie te beschrijven die ervoor zorgt dat iemand aan zichzelf of aan zijn perceptie van de werkelijkheid gaat twijfelen. Zelfs als je het gevoel hebt dat dit jou overkomt, zegt Ross dat het nog steeds niet nuttig kan zijn om de term te gebruiken bij het oplossen van conflicten in een relatie.

Als iemand zegt: ‘Je maakt mij belachelijk’, dan gaat het gesprek over gaslighten en ruzie maken over de vraag of dit wel of niet gebeurt, in plaats van hoe een specifieke actie of gedrag de persoon zich voelde en wat hij of zij nodig heeft om vooruit te komen. “Het is een manier om te voorkomen dat je kwetsbaar bent”, zegt Ross.

In plaats daarvan adviseert ze om te praten over het specifieke incident of gedrag en hoe u zich daardoor voelde.

Het wordt verkeerd gebruikt

Zowel Ross als Taylor wezen op narcisme als een andere term die vaak verkeerd wordt gebruikt zonder de nuances van een narcistische persoonlijkheidsstoornis te begrijpen.

Ross zegt dat het bewapenen van de term narcisme zou kunnen klinken als: “Hoe kun je keer op keer te laat komen; dat is jouw narcisme.”

Het voorbeeld dat Ross geeft schept problemen omdat de persoon narcisme gebruikt om iemands gedrag te beschrijven, waardoor hij/zij waarschijnlijk op zijn hoede en defensief wordt. Het gebruik van het label zorgt ook voor een groter karakteroordeel over de andere persoon, wat al dan niet gerechtvaardigd kan zijn. In plaats daarvan raadt ze aan om op een manier te praten die hen uitnodigt om deel te nemen aan een gesprek door hen te vertellen welk gevoel je door hun acties kreeg.

Hoe je gezondere argumenten kunt hebben, volgens psychologen