Impact op lichaamsbeeld en seks

De manier waarop we op een bepaald moment over ons lichaam denken, kan variëren van “ugh” tot “meh” tot “Ziet er goed uit!” – soms allemaal binnen één dag. Het lichaamsbeeld is gerelateerd aan onze eigen percepties, gedachten en gevoelens (die van minuut tot minuut kunnen veranderen), inclusief hoe we denken dat we ons meten met anderen, of het nu iemand in onze spin-class is of mensen die we zien in onze sociale media-feed. Maar het heeft ook invloed op hoe we onszelf als seksuele wezens zien.

Mensen worden geconfronteerd met veel druk om er op een bepaalde manier uit te zien, zegt Tracey Wade, PhD, professor aan de universiteit voor onderwijs, psychologie en sociaal werk aan de Finders University in Adelaide, Zuid-Australië, die een artikel heeft gepubliceerd over lichaamsneutraliteit.

“Helaas kunnen de samenleving en media zoals sociale media (TikTok, Facebook, Instagram) mensen anders behandelen als ze zich niet conformeren aan een eng gedefinieerd geaccepteerd lichaam”, zegt Dr. Wade.

Volgens haar onderzoek kan die druk en de constante vergelijking met een ‘perfect’ ideaal bijdragen aan een slecht lichaamsbeeld. Je ontevreden voelen over ons lichaam – vooral als je een vrouw bent – begint vaak in de kindertijd en blijft ons hele leven voortduren. Dit wordt als zo gewoon beschouwd dat het concept ‘normatieve ontevredenheid’ wordt genoemd.

Maar ook al is het hebben van een slecht lichaamsbeeld een veel voorkomende ervaring, het is nog steeds schadelijk – en wordt geassocieerd met depressie, eetstoornissen en seksuele disfunctie.

Als het om seks gaat, “wordt van ons verwacht dat we op de een of andere manier al die verwachtingen of gevoelens van ontoereikendheid laten varen en gewoon vreugdevolle, verlaten seksuele ontmoetingen hebben”, zegt Karen Adams, MD, klinisch professor in de verloskunde en gynaecologie bij Stanford Healthcare in Palo. Alto, Californië, die vrouwen met seksuele disfunctie diagnosticeert en behandelt.

Het feit dat veel vrouwen het moeilijk vinden om dat te doen, hoeft geen verrassing te zijn, voegt ze eraan toe.

Lichaamsbeeld maakt deel uit van onze identiteit

Lichaamsbeeld is meer dan alleen hoe we denken en voelen over ons lichaam en ons uiterlijk, zegt Charlotte Markey, PhD, hoogleraar psychologie aan de Rutgers University in New Jersey en auteur van twee kinderboeken over lichaamsbeeld, evenals een binnenkort te verschijnen -worden vrijgegeven lichaamsbeeldboek voor volwassenen genoemd Volwassen: het lichaamsbeeldboek voor het leven.

“Het maakt deel uit van onze identiteit en daardoor beïnvloedt het wie we voelen als het gaat om fysieke omgang met anderen. Zijn we op ons gemak met onszelf? Vinden we het prettig om door iemand anders aangeraakt te worden?” ze zegt.

Waarom lichaamsneutraliteit anders is dan lichaamspositiviteit

Body positivity pleit voor acceptatie van alle lichamen, ongeacht de vorm, huidskleur, geslacht of fysieke capaciteiten, met als uitgangspunt dat schoonheid een constructie is die door de huidige cultuur is gecreëerd en die de eigenwaarde niet mag bepalen.

Deze beweging begon decennia geleden, en het idee erachter was eigenlijk dat je jezelf liefhebt en accepteert zoals je bent, legt Adams uit. “Ik denk dat de body positivity-beweging heel goed bedoeld was en bedoeld was om empowerment te geven, maar het zorgde voor een grotere last voor veel vrouwen. Het werd: ‘Ik hou niet alleen niet van mijn lichaam, maar ik heb ook het gevoel dat ik dat wel zou moeten doen, en dus voel ik me nu ook schuldig omdat ik niet van mijn lichaam houd’, zegt Adams.

De term ‘lichaamsneutraliteit’ verscheen rond 2015 online en werd steeds populairder toen Ann Poirier, CSCS, een gecertificeerde intuïtieve eetconsulent, de uitdrukking begon te gebruiken. Poirier definieerde lichaamsneutraliteit als ‘prioriteit geven aan de functie van het lichaam en aan wat ik kan doen, in plaats van aan het uiterlijk ervan.’

Met andere woorden, het moedigt je aan om je lichaam te waarderen voor wat het doet in plaats van voor hoe het eruit ziet, zegt Adams. Denk er bijvoorbeeld aan, in plaats van je te concentreren op hoe je benen eruit zien, hoe je door hun kracht kunt lopen of de natuur in kunt gaan, merkt ze op.

Lichaamsneutraliteit is bevrijdender: het is oké om er soms van te houden, en het is ook oké om er ontevreden over te zijn, legt ze uit. “Het gaat erom dat je oké bent met alle gevoelens die over je lichaam opkomen, in plaats van altijd positief te zijn als dat op een bepaalde dag of op een bepaald tijdstip misschien niet erg realistisch voor je is”, zegt Adams.

Er is geen druk om negatieve gedachten de kop in te drukken en ze onmiddellijk te vervangen door een positieve mantra. In plaats daarvan wordt je aangemoedigd om alle gedachten over je lichaam aandachtig op te merken, of het nu goed, slecht of neutraal is, en ze zonder oordeel te laten bestaan, legt ze uit.

Een negatief lichaamsbeeld kan uw hoofd en uw libido in de war brengen

“Problemen met een slecht lichaamsbeeld kunnen alle gebieden van seksueel functioneren beïnvloeden”, zegt Wade.

Bij vrouwen van alle leeftijden bestaat er een sterk verband tussen het lichaamsbeeld en de manier waarop zij seks ervaren. Onderzoek bij postmenopauzale vrouwen suggereert dat het hebben van een beter lichaamsbeeld positief geassocieerd is met een beter seksueel functioneren, en dat lagere scores verband hielden met seksuele disfunctie.

Studies bij jongere vrouwen geven ook aan dat negatieve gevoelens over het lichaam het verlangen, de opwinding en het seksuele functioneren verminderen.

Zelfobjectivering en zelfbewustzijn lijken sleutelfactoren te zijn die deze problemen aansturen, zegt Wade. “Zelfobjectivering betekent dat we ons lichaam vanuit het perspectief van de buitenstaander bekijken en daarom geen contact hebben met onze eigen verlangens en gevoelens. Wanneer we zelfbewust zijn, ons lichaam niet leuk vinden of leuk vinden, zijn we gefocust op onszelf en niet op de ander of op de overgave aan de ervaring”, zegt ze.

Vrouwen die een seksueel trauma ervaren, worden geconfronteerd met uitdagingen

“In het ideale geval zou seks een spel voor volwassenen moeten zijn; het zou leuk moeten zijn, het zou vreugdevol moeten zijn. Maar voor veel vrouwen die een seksueel trauma hebben meegemaakt, kan het belastend, stressvol of beangstigend zijn”, zegt Adams.

Een neutraal gevoel over hun lichaam of over seks kan voor deze vrouwen vooral een uitdaging zijn, zegt ze. “Ik denk dat we dat altijd moeten erkennen als we wat dieper op dit onderwerp ingaan”, zegt Adams.

Hoe lichaamsneutraliteit uw seksleven kan verbeteren

Er zijn een paar manieren waarop het aannemen van een lichaamsneutraliteitsstandpunt je in de slaapkamer zou kunnen helpen, zegt Adams.

‘Uit je hoofd komen’

Lichaamsneutraliteit kan helpen bij ‘toeschouwen’ (een andere term om het zelfbewustzijn te beschrijven waar Wade hierboven over sprak), dat is wanneer je naar jezelf kijkt en oordeelt tijdens seks, legt Adams uit.

“Bij lichaamsneutraliteit ligt de focus op wat je lichaam doet en hoe je lichaam je plezier laat voelen, in plaats van kritiek te leveren op hoe je lichaam er op een bepaald moment uitziet. De reden waarom dat zo belangrijk is bij seks is dat hoe meer je uit je hoofd kunt komen, hoe beter je seksuele ervaring kan zijn. Je kunt in welke sensatie dan ook terechtkomen,’ zegt ze.

Angst verminderen

De druk om aan maatschappelijke normen te voldoen kan angst en twijfel aan zichzelf veroorzaken, vooral als het om intimiteit gaat. “Schoonheidsidealen zijn voor de meerderheid onbereikbaar. Als vrouwen dat echter niet in perspectief zien en zich slecht voelen omdat ze deze idealen niet hebben verwezenlijkt, kunnen ze zich verlegen of zelfbewust voelen als ze zichzelf fysiek met anderen delen”, zegt dr. Markey.

Lichaamsneutraliteit stelt je in staat een stap terug te doen van de constante vergelijking en kritiek, waardoor een mentale ruimte ontstaat die ontspanning en zelfacceptatie bevordert. Door je te concentreren op de sensaties en geneugten van het moment, neemt de angst af, waardoor je volledig kunt deelnemen aan de seksuele ervaring.

Vertrouwen opbouwen

Lichaamsneutraliteit stelt je in staat je lichaam te zien als een instrument voor plezier in plaats van als een object van onderzoek, merkt Adams op. Deze mentaliteitsverandering kan uw zelfvertrouwen in de slaapkamer vergroten.

Wanneer u zich concentreert op wat uw lichaam kan doen en voelen in plaats van op hoe het eruit ziet, is de kans groter dat u zich assertief voelt en klaar bent om samen met uw partner te verkennen.

Communicatie verbeteren

Een essentieel aspect van lichaamsneutraliteit is het bevorderen van open en eerlijke communicatie over verlangens, grenzen en voorkeuren, zegt Adams. “En dus zoek je je eigen plezier, vraag je wat je wilt, neem je wat je graag zou willen hebben, en maak daar een afspraak tussen jou en je partner”, zegt ze.

Dit sluit weer aan bij lichaamsneutraliteit, waarbij je niet zozeer toeschouwer bent als wel geniet van de sensaties, zegt ze. Je vraagt om meer van wat je wilt en minder van wat je niet prettig vindt, merkt Adams op.

Hoe u uw lichaam neutraal kunt omarmen

Hoewel de principes van lichaamsneutraliteit niet ingewikkeld zijn, wijst Adams erop dat de maatschappelijke normen en druk waarmee vrouwen worden geconfronteerd ervoor kunnen zorgen dat het beoefenen ervan behoorlijk radicaal aanvoelt. “Ik denk dat het proberen om een lichaamsneutrale benadering te omarmen het waard is om na te streven en een goed doel is, maar omdat er heel veel lagen zijn in de manier waarop we het lichaamsbeeld en onszelf als seksuele wezens ervaren, moet je waarschijnlijk niet van jezelf verwachten dat je dat ook kunt. voer de verandering onmiddellijk door”, zegt ze.

Breng minder tijd door voor de spiegel. Eén ding om te proberen is minder tijd te besteden aan ‘het voorbereiden’ en het controleren van je lichaam, stelt Markey. “Staat je kleding lekker bij je? Bent u over het algemeen op kleur afgestemd? Oké dan, goed. … Blijf niet in de spiegel staren”, zegt ze.

Neem een ’Het is oké’-mantra aan. Het is normaal dat je je soms ontevreden voelt over je lichaam, merkt Adams op. “Met lichaamsneutraliteit zou je die gedachte of dat gevoel opmerken, en dan tegen jezelf zeggen: ‘Het is oké’, en dan verder gaan”, zegt ze.

‘Bijvoorbeeld: ‘Ik wou dat ik dikker haar had, maar dat is oké’, of ‘Ik wou dat mijn dijen dunner waren, maar dat is oké.’ Herinner jezelf eraan dat het goed met je gaat en dat je waarde hebt zoals je bent”, voegt ze eraan toe.

Breng je innerlijke criticus tot zwijgen (of in ieder geval tot bedaren). Herinner jezelf eraan dat je lichaam veel functies heeft en je in staat stelt je leven te leiden – inclusief je seksleven, zegt Markey. “Je kunt je geen zorgen maken over elke striae of litteken (het bewijs dat je in dat lichaam hebt geleefd) en toch genieten van fysieke intimiteit en ‘in het moment’ zijn”, zegt ze.

Zoek naar hulpbronnen. Ook al kunnen sociale media gevoelens van ontoereikendheid oproepen, er zijn ook influencers en gewone mensen over de hele wereld die lichaamsneutraliteit omarmen – je hoeft alleen maar te beginnen met zoeken. Voorbeeld: er zijn meer dan 388.000 berichten met #bodyneutrality op Instagram.

Het boek Meer dan een lichaamdoor Lexie Kite en Lindsay Kite schetst manieren waarop lezers ‘lichaamsveerkracht’ kunnen ontwikkelen en biedt oefeningen en inzichten om zelfacceptatie te bevorderen die niet afhankelijk is van uiterlijkheden.