Wordt seks met uw partner oud?

Zelfs in een verder gezonde relatie is het mogelijk dat seks een beetje muf wordt. Dat blijkt uit een studie die in januari 2023 in het tijdschrift werd gepubliceerd Innovatie in het ouder wordenBij mensen ouder dan 40 jaar zei slechts 56 procent van de heteroseksuele volwassenen en 52 procent van de volwassenen uit een seksuele minderheid (homoseksueel, biseksueel of anderszins) tevreden of zeer tevreden te zijn met hun seksleven.

Dus waarom is slechts de helft van de mensen, ongeacht hun seksuele geaardheid, blij met hun seksleven? Als u onlangs, of af en toe, een inzinking heeft opgemerkt, hoeft dit geen reden tot ongerustheid te zijn. “Het is belangrijk om te onthouden dat je misschien een fase doormaakt, of het nu een ziekte is, iets hormonaals, of iets in je familie- of werkleven – er zijn een miljoen redenen waarom je seksleven beïnvloed kan worden, en dat betekent niet dat het ook zo is. Dat zal altijd zo blijven”, zegt Shoshana Bulow, PhD, een psychotherapeut en erkend sekstherapeut in een privépraktijk in New York City. Als je sinds het begin van de relatie matige of slechte seks hebt gehad en ervoor hebt gekozen deze voort te zetten, kun je jezelf afvragen waarom je dit tot nu toe over het hoofd hebt gezien.

Een saai seksleven kan zo simpel zijn als je partner niet het gevoel willen geven dat hij of zij iets verkeerd doet. “Wat mij is opgevallen is dat wanneer mensen bij mij komen, ze vaak een beetje bang zijn om hun ongenoegen over seks met hun partner te uiten, omdat ze hun gevoelens niet willen kwetsen”, zegt De-Andrea Blaylock-Solar, LCSW, een gecertificeerde sekstherapeut en eigenaar van Sankofa Sex Therapy in St. Louis.

Als we over de vogels en de bijen leren, wordt ons waarschijnlijk niet geleerd hoe we een openhartig gesprek met onze partner kunnen voeren over seks en wat we precies willen. Maar om dit te kunnen doen, is slechts een beetje oefening nodig – en de juiste hulpmiddelen.

Wat is toeschouwer?

Seksuele ontkoppeling is een van de belangrijkste redenen waarom paren in de kantoren van sekstherapeuten terechtkomen. Het gebeurt zelfs zo vaak dat er eigenlijk een term voor bestaat: toeschouwers.

“Toeschouwen verwijst naar de ervaring van het kijken naar jezelf vanuit de derde persoon tijdens seks. Vanuit dat perspectief beoordelen we onszelf op hoe we presteren tijdens seks”, zegt Seneka LaBonde, LMFT, een seksualiteitstherapeut en docent bij PHIIRST in Philadelphia. “Dit kan het beoordelen van het lichaam, specifieke lichaamsdelen of andere waargenomen tekortkomingen zijn.”

Veel mensen zijn niet helemaal tevreden met hun lichaam, dus als je een beetje verlegen bent tijdens de seks, is dat normaal. Maar het kan helpen om jezelf terug te brengen in het moment om er ten volle van te genieten en het met je partner te delen, door je te concentreren op aanraking en wat goed voelt, suggereert Dr. Bulow.

Als de rest van je relatie goed is, is het dan echt de moeite waard om te praten over het gebrek aan vuurwerk dat je voelt in de slaapkamer?

Het antwoord is, simpel gezegd: ja. Het maakt deel uit van de unieke band die je deelt met je partner.

“In een monogame relatie is seks de enige intimiteit die je niet met iemand anders kunt hebben”, zegt Bulow. “Je kunt met iemand anders reizen, je kunt iemand anders in vertrouwen nemen, maar je hebt geen seks met iemand anders.”

Hier zijn zeven manieren om je seksuele band met je partner te versterken en betere seks te hebben.

1. Leer jezelf intiem kennen

Weet je wel wat je opwindt? Veel mensen hebben niet de tijd genomen om dit uit te zoeken. En als u het niet weet, kunt u uw partner ook niet begeleiden om het te doen. “Neem de tijd voor jezelf, om je eigen lichaam te verkennen, de voorkeuren en antipathieën ervan”, stelt LaBonde voor. Zelfaanraking en masturbatie kunnen je helpen bepalen wat je wilt dat je partner doet, en het kan je helpen de controle over je seksleven over te nemen in plaats van alles aan je partner over te laten. “Meestal zijn wij verantwoordelijk voor ons plezier”, zegt LaBonde.

2. Stop met het faken van de Big O

Op een gegeven moment heb je misschien een orgasme nagebootst om je partner gelukkig te maken – of omdat je moe bent en gewoon verder wilt gaan van seks naar andere dingen op je to-do-lijst. Hoewel af en toe een fake-out begrijpelijk kan zijn, is het geen goede langetermijnstrategie voor uw relatie. “In wezen is het liegen tegen je partner”, zegt Blaylock-Solar.

En hoewel u denkt dat het uw partner een plezier doet, is dat waarschijnlijk niet het geval. “Belangrijker nog is dat je je partner leert je te stimuleren op manieren die niet werken, waardoor je een negatieve feedbacklus creëert waar je moeilijk uit kunt komen”, voegt LaBonde toe. “Het is beter om te praten over je verwachtingen ten aanzien van seks en een orgasme voordat je begint.”

Orgasme hoeft niet de barometer te zijn waarmee we seks meten, merkt Blaylock-Solar op. “Hoewel orgasmes geweldig zijn, zijn ze niet noodzakelijk om plezier te hebben.” Beschouw in plaats daarvan orgasmeseks als slechts een van de soorten seks die jij en je partner kunnen hebben. “Je kunt veel plezierige ervaringen hebben zonder een orgasme, en het neemt de druk van de situatie af”, voegt ze eraan toe.

3. Zeg iets, maar doe het netjes

Als kinderen hebben we allemaal geleerd dat als je niets aardigs kunt zeggen, je dan helemaal niets moet zeggen. Dat is prima als oudtante Gertrude je een handgebreide trui geeft.

Maar zwijgen geldt niet voor je slaapkamerpartner; dus je zult een manier moeten vinden om je mening te uiten als het om seks gaat – tactvol.

“Ik hou er echt niet van als mensen tegen hun partner zeggen: ‘O, je kon me niet dwingen klaar te komen.’ Ten eerste ben je verantwoordelijk voor je eigen orgasme”, zegt Blaylock-Solar. “Maar het klinkt ook alsof het een karakterfout van je partner is dat je niet krijgt wat je nodig hebt, terwijl je er misschien gewoon een gesprek over moet hebben.”

In plaats daarvan kan het focussen op het positieve een belangrijke manier zijn om tot je partner door te dringen. In plaats van je te concentreren op wat ze doen dat je niet leuk vindt, “reageer je positief op aanrakingen die je leuk vindt”, adviseert LaBonde. “Je kunt je partner ook aanraden iets nieuws te proberen: ‘Mijn vriend vertelde me over…’ is altijd een goede manier om binnen te komen.” Doe dit vanuit een positieve plek. “Behandel het als iets nieuws om te proberen, in plaats van iets dat ze verkeerd doen om op te lossen.”

4. Vertel – en laat zien

Zelfs als je dat zou willen, kan je partner je gedachten niet lezen. Dat geldt voor elk aspect van je relatie, vooral seks. Dit gaat terug naar het opnieuw bevestigen van het positieve. “Je kunt zoiets zeggen als: ‘Ik vind het echt leuk als je me hier aanraakt, en daar zou ik meer van willen'”, stelt Bulow. Je kunt je partner ook met je eigen handen laten zien hoe je graag aangeraakt wordt.

Natuurlijk kunnen sommige mensen hier gevoeliger voor zijn dan anderen. “Soms zeggen mensen dingen op een heel aardige manier en heeft hun partner nog steeds het gevoel dat hun seksuele ego gekwetst wordt”, zegt Bulow.

In dat geval moet je misschien een uitgebreider gesprek voeren, over hoe jullie over seks kunnen praten. “Ik denk dat het redelijk is om te zeggen: ‘We moeten praten over hoe we die gesprekken het beste kunnen voeren, want het is niet mijn doel om je te bekritiseren of te kwetsen, of om je te beledigen. En ik wil ook niet het gevoel hebben dat ik dat wel kan’ ‘Ik vertel je niet hoe ik me voel. Dus hoe kunnen we dit beter doen?'” zegt Bulow. Dit helpt je partner vaak te beseffen dat het er niet om gaat dat hij/zij iets verkeerd doet.

5. Meld u aan bij uw partner

Als jij en je partner allebei seksueel tevreden zijn, zul je je ongetwijfeld meer verbonden voelen. Dus als je eenmaal hebt uitgezocht wat je leuk vindt en hoe je dit tegen je partner kunt uiten, zorg er dan voor dat zij zich ook voldaan voelen. Het enige dat u hoeft te doen, is het vragen. “Check je in na de seks. Wees open en oordeel niet over hun verlangens en interesses”, stelt LaBonde. “Spreek voor uw verlangens en wensen, en kom voor uzelf op. Moedig uw partner aan hetzelfde te doen.”

Natuurlijk is het misschien niet gemakkelijk om te horen of uw partner het gevoel heeft dat er iets ontbreekt. “Probeer te ontvangen wat je partner zegt, in het besef dat het niet noodzakelijkerwijs kritiek op jou als persoon is, maar een kans voor hen om uit te drukken wat ze willen en nodig hebben op basis van hun seksuele ervaringen”, zegt Blaylock-Solar.

Hoewel sommige seksuele verzoeken voor een van jullie een hard ‘nee’ kunnen zijn, zijn andere misschien meer in de trant van: ‘Ik zou het kunnen proberen; ik kan het niet beloven, maar ik sta open om het te proberen.’ En jullie kunnen ervoor kiezen om iets in jullie seksleven op te nemen, zelfs als het niet de favoriet van de één is, zoals iets dat misschien saai of misschien te kinky lijkt voor de ene partner, maar opwindend is voor de ander. “Niemand mag zich gepathologiseerd of vernederd voelen vanwege wat hij leuk vindt of wat hij seksueel bevredigend vindt”, zegt Bulow. “Het is belangrijk dat iedereen het gevoel heeft dat hun fantasieën, hun erotische scripts, hun gedachten en hun behoeften worden gehoord en opgenomen in hun seksleven.”

6. Laat de fantasie van spontane seks los

Om je nieuwe bewegingen uit te proberen, heb je wat tijd nodig voor seks. En hoewel veel mensen denken dat seks spontaan kan zijn, zoals in romans en erotica, is dat zelden het geval. Als je aan het daten bent, besteed je extra zorg aan je uiterlijk, was je je beddengoed en volg je andere stappen in afwachting van seks, zegt Bulow. Dat is verre van spontaan.

Eén probleem kan de manier zijn waarop we naar seks kijken: in een onderzoek dat in februari 2023 in 2023 werd gepubliceerd Het tijdschrift voor seksonderzoekToen mensen ervan uitgingen dat seks spontaan moet zijn om plezierig te zijn, voelden ze zich minder seksueel tevreden met geplande seks. Maar toen mensen geloofden dat geplande seks bevredigend was, genoten ze net zo veel van geplande seks als van spontane seks.

“Een seksonderzoeker genaamd Jack Morin zei: ‘Routine is het geheim, het is niet de boosdoener'”, zegt Bulow. Hoewel het misschien niet sexy klinkt, kan het uitkiezen van een bepaalde avond van de week – of welke frequentie en tijd jij en je partner ook willen – je seksleven daadwerkelijk helpen. Een regelmatige date of seksavond kan de druk verlichten om uit te zoeken wanneer je seks zult hebben in je drukke week.

Binnen die tijd kun je spontaan zijn, zoals het aansteken van kaarsen in de kamer, het uitproberen van een nieuwe massageolie of iets anders dat jou of je partner opgewonden kan maken. “Als we iets plannen en nadenken over de details ervan, maakt dat het speciaal”, voegt Bulow toe.

7. Het is oké als het lastig is om over seks te praten

Sommigen van ons praten gemakkelijker over seks dan anderen. Als je door deze gesprekken bloost, is dat oké. Ze zijn nog steeds de moeite waard om te hebben. “Omarm de onhandigheid en weet dat iedereen moeite heeft om over deze dingen te praten”, zegt LaBonde. “Geef elkaar de ruimte en de genade om miscommunicatie te voorkomen en er doorheen te werken. Het wordt makkelijker naarmate je het vaker doet.”