Meer normen en minder geduld: zijn we veeleisend geworden in de liefde?

‘Hoge’ normen in de liefde, omdat we ervoor hebben gekozen om niet langer genoegen te nemen. Als we grenzen stellen aan de liefde, worden we vaak bestempeld als ‘zwaar’ of ‘katachtig’ (alsof het zonde zou zijn om omringd te leven door katten die beslist emotioneel beter beschikbaar zijn dan veel mensen). Maar misschien hebben we na een reeks situaties en mislukte afspraakjes geleerd dat iedereen die in ons leven komt, iets moet toevoegen en niet moet voltooien. Liefde gaat niet over compenseren, maar over begeleiden.

Hoe de normen in de liefde vandaag de dag zijn veranderd

Jarenlang hebben we de vergelijking ‘liefde=verduren’ geleerd. Als je zou proberen met een echtpaar dat al vijftig jaar getrouwd is, te praten over de vraag “Het geheim om zo ver te komen?”, zouden ze antwoorden: “Volharden”. Nou ja, in een relatie leek het slikken van de bittere pil en doen alsof er niets was gebeurd de enige manier om dingen echt te laten werken.

Gelukkig zijn wij een verademing. Wees voorzichtig, we weten dat de perfecte relatie niet bestaat en dat we vaak een compromis moeten bereiken met onze betere helft, maar we hebben onze normen verhoogd. De cultuur van zelfzorg en de eenzaamheid, zelfs gedwongen, waaraan we helaas gewend zijn geraakt, hebben ons in staat gesteld naar elkaar te luisteren en elkaar te begrijpen, en het is moeilijk voor iemand die duidelijk weet wat hij wil bereiken. We zijn gestopt met het romantiseren van het absolute minimum, wat niet betekent dat je elk klein gebaar nietig moet maken, maar dat je je waarde moet erkennen en weten wat je wilt.

Nemen met een relatie die ons geen goed gevoel geeft en die ons geduld dagelijks op de proef stelt, is niet synoniem met volwassenheid. Ieder van ons is uniek, de normen zijn niet allemaal hetzelfde, maar één ding is zeker: voor ons is liefde niet langer uithoudingsvermogen.

Veeleisend zijn in de liefde: mythe of realiteit?

Misschien is het woord ‘veeleisend’ niet de juiste term. Geeft een persoon aan die niet snel tevreden is. Maar vergeleken met wat? Als we ouderwetse relaties als meeteenheid nemen, dan worden we zeker gedefinieerd als te pretentieus, en degenen die te veel willen, krijgen niets. Of komt terecht bij tien katten. Maar als we nadenken over onze generatie en hoe we zijn opgegroeid, lijken we helemaal niet veeleisend, maar eerder eerlijk.

Ons motto is ‘nooit genoegen nemen’, omdat het betekent dat je een compromis moet sluiten met je eigen geluk, een bezit dat te kostbaar is om op te offeren. In de loop van de tijd hebben we geleerd dat een relatie niet nodig is, en dat liefde gevonden kan worden in duizenden verschillende vormen en op plaatsen en mensen die we ons niet eens kunnen voorstellen. De realiteit waarin we zijn opgegroeid heeft ons sterk en onafhankelijk gemaakt, met als doel zelfvoorzienend te zijn. Het doel is om een ​​liefde te ervaren die ons vergezelt in de grijsste dagen van het leven, en niet een masochistische realiteit waarin degene die het meeste volhardt, wint.

Zelfzorg en eenzaamheid: normen in de liefde beginnen hier

Overal wordt nu reclame gemaakt voor en gepusht voor zelfzorg: een houding gericht op de mentale en fysieke gezondheid, die vaak geïntegreerd is in dagelijkse activiteiten, zoals het kijken naar onze troostfilm of het lezen van ons favoriete boek. Het zijn solo-activiteiten die worden uitgevoerd om het welzijn van onze persoon te garanderen, om ons geluk en rust te geven en om ons los te maken van de externe chaos.

Dit betekende dat we veel aandacht ontwikkelden voor onze behoeften, zowel persoonlijk als relationeel. Het wordt daarom moeilijk voor ons om tevreden te zijn met het beroemde absolute minimum in een relatie, dat wil zeggen het onmisbare minimum. In de loop der jaren zijn ook grote groepen vrienden verloren gegaan, die vandaag de dag zijn vervangen door enkele en geselecteerde vriendschappen.

We geven veel de voorkeur aan echte verbindingen in contexten waarin diepgaande gesprekken kunnen plaatsvinden. Selectiviteit, zelfs in vriendschap, is een weerspiegeling van hoeveel we van ons eigen gezelschap houden en hoeveel onze hobby’s genoeg zijn om ons te vermaken. Dit is de reden waarom het moeilijk voor ons is om genoegen te nemen en geen normen in de liefde te hebben: we kennen elkaar, we kennen de waarde van ons bedrijf en we geven de voorkeur aan degenen die dezelfde sfeer hebben.

Datingvermoeidheid: hoe het ons meer op onze hoede maakte

Niet alleen eenzaamheid en eigenliefde, maar ook vermoeidheid. Na een reeks ongelukkige dates, waarin niets goed gaat en wie we ontmoeten emotioneel zo beschikbaar is als een glas, raakt het geduld op. De zoektocht wordt dan verfijnder: we gaan op zoek naar aspecten van de persoonlijkheid die we nog niet hebben gevonden. Zelfs klassieke situatieschepen stellen ons geduld op de proef: de malaise die komt en verdwijnt wanneer hij maar wil, heeft ons voorzichtig gemaakt.

Ghosted zijn, broodkruimelen, verhalen leuk vinden zonder dat er een boodschap achter zit: we spelen dit spel niet meer. Als we een serieuze relatie willen, eisen we ook respect en aanwezigheid van de andere kant. En niet iedereen is bereid een serieus engagement aan te gaan.

Heeft het verhogen van de normen ook het absolute minimum verhoogd?

Op TikTok is het gebruikelijk om video’s te zien van meisjes die gebaren van iemand in een relatie bekritiseren als “de minimumnormen”. Het absolute minimum leidt vaak tot veel online vetes, omdat er mensen zijn die bepaalde gebaren definiëren als het minimum aan beleefdheid of dapperheid, en anderen die geloven dat met zo’n mentaliteit kleine gebaren worden verminderd. Voor sommigen is de autorit misschien een absoluut minimum. Voor anderen, die misschien nooit aan bepaalde gebaren gewend zijn, staat het synoniem voor vriendelijkheid en dapperheid.

Nu de normen op het gebied van de liefde hoger zijn gelegd, lijkt het erop dat ook de lat voor het absolute minimum hoger is gelegd. In werkelijkheid lopen ze op twee parallelle lijnen. Normen zijn subjectief en worden gedicteerd door uw eigen ervaringen en verlangens. Op basis hiervan betekenen bepaalde gebaren, die door sommigen als het absolute minimum kunnen worden geïnterpreteerd, veel voor anderen. En het volgen van de normen op het gebied van de liefde die we op TikTok zien, zou valse verwachtingen scheppen over onze toekomstige relaties, gebaseerd op een volledig subjectief aspect. Het concept van het absolute minimum is zeer subjectief en kan niet door iedereen als standaard worden gebruikt, omdat iedereen het vormgeeft op basis van zijn eigen waarden. Onder de bar ga ik niet naar beneden.

We zijn niet veeleisend in de liefde, we staan ​​minder open voor chaos

Het grootste probleem is het verschil in interpretatie van de serieuze relatie. Tot nu toe willen maar weinig mensen zo’n verbintenis aangaan, en daarom gedragen ze zich lichtvaardig en spelen ze vaak met de gevoelens van degenen aan de andere kant. Het wantrouwen dat nu bestaat, zal niet gemakkelijk verdwijnen, tenzij met oprechtheid. Het is heel goed mogelijk dat twee mensen niet op zoek zijn naar dezelfde band, maar als je het elkaar vooraf vertelt, worden later veel problemen voorkomen. We weten dat we alleen genoeg zijn en we weten hoe we van onze tijd moeten genieten, we accepteren niet langer situatieschepen, ghosting of iemand die geen blijk geeft van ernst en wil.

Bij nader inzien hebben we op het gebied van de liefde geen enkele maatstaf gesteld; misschien hebben we die zelf gecreëerd, omdat ze voorheen helemaal niet bestonden binnen een relatie. Het zoeken naar aanwezigheid, genegenheid en toewijding is niet veeleisend in de liefde, het is respect hebben voor de persoon. En we gaan niet echt onder de lat.