Jongens willen meer trouwen dan meisjes, maar er klopt iets niet

De collectieve verbeelding (en de samenleving) heeft een vrij eenvoudige rolverdeling altijd voor waar gehouden: zij droomt van een huwelijk, hij is bang om erin geluisd te worden. Het script was zo ingebakken dat het bijna een natuurwet leek. Dan komen de cijfers en ontdekken we dat die wet vandaag de dag niet meer bestaat. Misschien heeft het zelfs nooit echt bestaan: het was gewoon een verhaal dat zo vaak werd herhaald dat het geloofwaardig leek.

Onder de hedendaagse adolescenten zijn het zelfs de jongens die het vaakst verklaren dat ze willen trouwen. De meisjes lijken daarentegen veel voorzichtiger. Niet per se gedesillusioneerd, niet per se vijandig tegenover de liefde en er zelfs niet plotseling van overtuigd dat elke relatie in ghosting moet eindigen. Ze lijken simpelweg minder enthousiast over het idee van het huwelijk, zoals ze het tot nu toe hebben zien werken.

En dit is waar iets niet klopt. Want als het huwelijk aan beiden dezelfde dingen belooft – stabiliteit, genegenheid, familie, steun – waarom zou het dan de ene partij meer aanspreken dan de andere? Het antwoord is minder romantisch dan we denken.

De kinderen zijn niet gestopt met geloven in ‘voor altijd’

Volgens gegevens verzameld onder Amerikaanse middelbare scholieren stelt 74% van de jongeren zich voor dat ze ooit gaan trouwen. Bij meisjes daalt het percentage naar 61%. De gegevens worden nog interessanter als we terugkijken: dertig jaar geleden waren het de meisjes die de meeste overtuiging toonden.

De transformatie baart mannen daarom niet zozeer zorgen, aangezien hun verlangen naar een huwelijk relatief stabiel is gebleven. Het zijn de meisjes die aanzienlijk van gedachten zijn veranderd. En nee, het is niet genoeg om alles af te wijzen door te zeggen dat we onafhankelijker, selectiever of meer carrièregericht zijn geworden. In hemelsnaam allemaal waar, maar het zou te gemakkelijk zijn.

In plaats daarvan is het punt waarschijnlijk dat we ons tegenwoordig veel meer bewust zijn van wat een serieuze relatie in het dagelijks leven kan vereisen. We kijken niet alleen naar de ceremonie, de beloften en de huwelijksreis. We zien ook wie samen het huis georganiseerd houdt, wie afspraken onthoudt, wie voor de ouderen zorgt, wie bezuinigt op het werk als er kinderen komen en wie automatisch verantwoordelijk wordt gehouden voor ieders emotionele welzijn.

Kortom, we bekijken het huwelijk in perspectief, en we vinden het niet altijd leuk. Op papier lijkt het misschien dezelfde keuze, maar vaak wordt het niet op dezelfde manier ervaren.

Het huwelijk, wat voor soort relatie houdt dat in?

We zijn opgegroeid in een tijdperk waarin gendergelijkheid vaker werd uitgeroepen dan afgedwongen. Ze vertelden ons dat we eindelijk konden studeren, werken, reizen, verdienen en een eigen leven konden opbouwen. Zodra een vrouw een stabiele relatie aangaat, verschijnt er weer een reeks verwachtingen die uitgestorven leken. Voor altijd verdwenen, alsof je in de bioscoop kon roken. En in plaats daarvan.

Wees autonoom, maar ook beschikbaar. Ambitieus, maar nooit te veel opgegaan in het werk. Zorgvuldig, attent, aanwezig maar in hemelsnaam niet zeurderig. Hulp kunnen vragen, maar zonder dat je het al te vaak hoeft te vragen. En natuurlijk goed in het omtoveren van een huis tot een gastvrije en altijd opgeruimde plek.

Veel jonge mensen zien het huwelijk als een natuurlijke stap naar een gedeeld leven, iets dat stabiliteit toevoegt zonder het persoonlijke evenwicht al te veel te veranderen. Veel jonge vrouwen vragen zich echter af wat die keuze op de lange termijn werkelijk inhoudt, uit angst dat achter het idee van delen een nog steeds onevenwichtige verdeling van verantwoordelijkheden schuilgaat. Het is geen kwestie van individueel wantrouwen, maar van modellen die in de dagelijkse praktijk nog steeds moeite hebben om de gelijkheid die wij ons voorstellen te weerspiegelen.

De echte test van het paar is niet het aanzoek, maar het dagelijkse leven

Het belang van een relatie wordt niet gemeten op de dag dat iemand op één knie gaat zitten en een ring tevoorschijn haalt. Je kunt het elke dinsdag zien, aan het einde van een vreselijke dag en iemand moet nog denken aan het avondeten, de wasmachine, de boodschappen doen en de rekening die bijna afloopt.

Dat is waar romantiek en realiteit elkaar ontmoeten. En dat is waar veel meisjes minder poëtische berekeningen begonnen te maken, misschien minder romantisch maar veel nuttiger.

De afgelopen jaren wordt er veel gesproken over mentale belasting: die onzichtbare lijst van dingen die je moet onthouden, voorspellen en coördineren die vaak door vrouwen wordt beheerd. Het gaat niet alleen om het uitvoeren van een taak, maar om het besef dat die taak bestaat. Het is niet simpelweg naar de supermarkt gaan, het is weten wat er ontbreekt. Het gaat niet om het begeleiden van een kind naar de dokter, het gaat om het boeken van het bezoek, het bewaren van de documenten en het onthouden van de volgende controle.

Het probleem van het huwelijk is voor veel jonge vrouwen daarom niet de band, maar het risico het operationele middelpunt van de relatie te worden, terwijl de ander zichzelf blijft beschouwen als een samenwerkingspartner omdat “hij alles doet wat van hem wordt gevraagd”.

Het huwelijk is minder verleidelijk: onzekerheid is (ook) de oorzaak

Dan is er nog een reden, die niet gerelateerd is aan geslacht, maar onmogelijk te negeren is: het opbouwen van een volwassen leven is duur, ingewikkeld en verrassend langzaam geworden.

Onstabiele banen, buitensporige huurprijzen, lonen die minder stijgen dan de prijzen, en huizen die tot een parallel financieel universum lijken te behoren, hebben de manier veranderd waarop we ons de toekomst voorstellen. Voor veel mensen is het huwelijk niet langer een startpunt, maar iets om over na te denken nadat ze een zekerheid hebben bereikt die steeds een stukje verder gaat.

Eerst willen we een fatsoenlijke baan vinden, dan misschien op onszelf gaan wonen, en dan het trauma van elke maand huren overwinnen. Begrijp dan of we het ons kunnen veroorloven om samen te wonen zonder een studio-appartement te delen met de fiets midden in de woonkamer. Op dat moment moeten we ook voldoende emotionele energie hebben om een ​​ceremonie te organiseren. Wat een inspanning!

Het is niet verrassend dat veel jonge mensen het huwelijk uitstellen, aarzelen of als een abstracte mogelijkheid beschouwen. Maar ook hier is de impact niet voor iedereen hetzelfde. Vrouwen weten dat een vakbond en mogelijk moederschap hun carrière nog steeds kunnen vertragen, hun inkomen kunnen verminderen en hun onbetaalde werk kunnen vergroten. De belofte van “we doen alles door de helft” is prachtig. Het is jammer dat het vaak uit elkaar valt zodra de eerste onverwachte gebeurtenis zich voordoet.

Zijn meisjes minder romantisch?

De gegevens over het huwelijk worden vaak geïnterpreteerd als een teken dat jonge vrouwen achterdochtig of te veeleisend zijn: een comfortabele lectuur die vermijdt dat het koppelmodel in twijfel wordt getrokken.

Misschien zijn we nog steeds romantisch, maar niet ten koste van onszelf. We zien geen waarde in relaties waarbij we voor alles moeten zorgen om ze te laten werken. We hebben generaties vrouwen tijd, carrière en erkenning zien opofferen. We willen niet hetzelfde schema herhalen, zelfs niet als het in een modernere versie wordt gepresenteerd.

In plaats van onszelf af te vragen of we het huwelijk echt minder willen, waarom zouden we ons dan niet afvragen wat er zou moeten veranderen om het echt wenselijk te maken?